Profundas ganas de llorar junto a la soledad que se arropa entre mis sabanas, escuchando el silencio, queriendo gritar hasta reventar del dolor, me siento tan diminuta a la majestuosidad de tus presencia que no es mas que frustración al asumirte distante por esa barrera que situaste entre nosotros, susurros que erizan mi piel en la distancia, estan injusto limitar esto a simples palabras. Tengo mucho frío y un profundo miedo, nada de esto tienen un maldito sentido, solo trato de encontrar mi mente serena.

Brotan lágrimas de sangre en mis ojos, proviniendo de algún lugar desconocido de mi esencia, esencia que quiero conservar a través del tiempo, pero que se dificulta, creo que estoy delirando, es como un grito ahogado, como un nudo en la garganta que me impide ser felíz, soy tan egoista al no conformarme con la felicidad de los que me rodean, tengo tanto que aprender aún para cuidar aquello que la vida me ha dado en custodia, solo deseo que pare de llover y deje de mojar mis recuerdos haciéndolos mas notorios ante tu ausencia. Sonreiré para que no veas como mi corazón sigue roto y haré que mis palabras te empujen a conseguir tus sueños para que todo este sufrimiento valga la pena.

Sumisa entre cuatro paredes, en medio de oscuridad e ira, confrontando el por qué te perdí y ahora que tengo las respuestas en mis manos me invade la desepción desde lo mas profundo de mis entrañas, quiero cortarme y desangrar hasta morir lentamente en tus brazos, que mis sentidos se descontrolen, que mis pensamientos partan al infinito de tu ser, que mi corazón deje de latir integrando el silencio en un último suspiro. Basta ya de alimentar lo que no tiene vuelta atrás, no es sano para nadie, me obligas dañar a la mas cándida de esta historia.

No debo doblegar mi decisión, ni dejarme llevar por mis emociones, solo hallaré al amanecer tu aroma en mi almohada y el vacío se hará mas notorio con el tiempo, trayendo consigo dolor y desdicha. Te odio por amarte tanto, quiero que llegue a su fín, o al menos encontrar resignación.

Bajo la luz de la luna llena...

Ahí te yacía en el mar bajo la luz de la luna llena, relajado, desnudo, sin nadie que perturbara el encuentro. Te vi tan distinto a todos los años que compartimos juntos, era tanta confusión, no podía creer lo que pasaba.

Por un momento de lujuria nos dejamos llevar por nuestros instintos, acontecía tanta soledad en mi alma que solo pensé en refugiarme en tu figura, timidez que me envolvió a tal punto de olvidar lo que ocurría a mi alrededor y del rol que representabas en mi vida, aproveche el momento solo para sentirte mío, deseo reprimido incesante y que sobresalía por ese vacío que él dejó.

Deseaba que fuera recíproco, pero al despertar de ese instante, reflexionaste del gran error y sin preámbulos pediste relegar de lo sucedido. Incidente inmortal entre mis recuerdos. Ideas vagas pero no menos importantes que conllevan a una determinación, espero que sea la correcta.

Tus palabras, un enigma, te alejas queriéndome y te refugias en sus brazos tras mi sombra que acompaña tu camino. Algo es invención, por qué desear retroceder el tiempo, acaso te arrepientes de tu arbitraje o simplemente aún quieres sembrar esperanzas por tu partida. Observas atrás con ganas de regresar, tus brazos, tus suspiros y tus besos me dicen que solo existo yo, pero qué falta por llenar y convencerte de que te siento mío. No quiero odiarla por sacarte de mi vida, pretendo verte felíz y aún así no lo estás.

Obtuviste mi remisión y lejanía, pero en momentos me siento la mujer más dichosa al concederme de tu atención y otras en las que solo soy parte del cúmulo partiéndome el alma. Esta situación me agobia a pesar de lo invulnerable que me encuentro. Me niego a sentir o pensar. Estoy consciente de lo que debo hacer, pero es tan difícil expresarlo cuando se ama de verdad. Daría lo que no tengo por saber que sientes.

Dejar que sigas tu camino...

Todavía no sé como fui capaz de llegar a todo esto. Cómo un día hablando, sin darme cuenta fuiste invadiendo mi vida, mi entorno y poco a poco pasé de ser yo misma para ser tú. Aún no entiendo como pude llegar a un estado en el que solo puedo y quiero vivir para ti, para estar contigo y para poder mirarte. Hoy sé que no te veré como antes y que son demasiados sueños lo que no se harán realidad, tambien sé que te amé y que te adoro como nunca en tan poco tiempo.

Fui capaz de tolerar muchas, demasiadas cosas, sin embargo, no es ni la mínima parte de lo que tú llegaste a sentir, pero a pesar de lo que siento, también sé que me hiciste sufrir como nadie, que me humillaste y aún asi seguí a tu lado, que me mentiste y que a pesar de eso, me doy cuenta del gran perjuicio al regresar con ella y de lo poco que me queda por vivir, creo que es el momento de dejar de vivir para ti, de estar sola un buen tiempo y que sigas tu camino, aún no sabes lo que quieres, espero que encuentres las respuestas y que te vaya muy bien, nunca te voy a olvidar.

Paso a paso me levanto con nuevos sueños y esperanzas. He despertado de lo que se estaba conviertiendo en pesadilla, transcurriendo los minutos tuve el valor de verte a los ojos en medio de palabras vacías que no llegaban a ningún lugar, recuerda que soy una mariposa que se sentía atrapada en una bola de cristal, pero solo era yo la que tenía amarrada las alas. Tomaste la decisión y la respeté, ya no hay nada que hacer por nosotros. Un círculo de humo grande y espontáneo es lo que lo que arropa mi realidad, es mi compañía a lo que ahora no es soledad. Así, sin mayor preámbulo, el ardor se abre camino mientras el papel arde. Solo viajo sin pensar, sin proceso ni lugar.